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| 8th Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
其實,我們都分不清網絡和現實,不能在一瞬間就能決定擺脫掉網絡帶給我們的影響。 記得皇子第一次看到流星的時候,六歲,是在空曠的原野裡面。在我迷迷糊糊快要睡過去的時候,被身邊的人推醒。 一道閃光迅速滑過,很迅猛地落到了大山的背後。 那時候,天真地想:明天誰也不告訴,自己去大山的後面,把那個會動的星星找出來……然後終於睡在了媽媽的懷抱裡,睡夢裡,下著滿天的流星雨。 皇子現在也會想到那一顆流星,不知道它是屬於哪一個星座的?也許當時,會有好多人和我一起觀賞到了那顆流星。 丫頭,當流星劃過天際,我們來不及許願,只能眼睜睜欣賞片刻的美麗。 就像是櫻花,最後的隨風飛舞,也是竭盡的美麗。 丫頭,有時候,我們不需要回頭,有的人是在你的身邊跟著你走過溝溝坎坎的。當你需要關懷需要安慰,他就會牽一下你的手,把你拉過憂傷的大河去。 有的人做了永遠拉別人的人,有的人成了總是被拉的人。 我們不一定會幸福,卻做了時間的流星。匆匆走過,還等不及對身邊的人微笑一下。 丫頭,至少,網絡上,我至今還在你的身邊。 剛說過了,不叫老婆丫頭,不叫丫頭老婆,只叫你丫頭。勾勾小拇指,等你區分開了網絡與現實,看看身邊的我,嫁給我好嗎? 你仍舊是丫頭,陸皇子的丫頭。 鄧小平死的那一年,三個彗星齊刷刷地出現在天上,透過濃密的槐樹枝,還以為,那是三個月亮,據說,幾十年才能在地球上看到一次彗星。 抱著小狗,鑽進槐樹林,找一塊乾淨的地方,去看它們。 偷偷想,它是不是幾年前掉在山上的那一顆流星?不再匆匆,只是和同伴停在天空,靜俯人間。 如今哪個和我一起看彗星的家狗已經死了。還想得它褐黃色的眼睛,就像天空的那一道流星。 我們還能不能看到下一次彗星的出現?在現實中,經歷生老病死,經歷時間所有的情。 難道,你情願錯過,再在很遠很遠的地方回首過去…… 只願意牽了你的手,在網絡上面,留下一小串足跡。 丫頭,我 就在你的身邊。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
晚上快回家了才發現忘了帶鑰匙鎖門,只能給家裡打電話,老爸接聽,麻煩老爸打車給我送趟鑰匙。節儉慣了的老爸是不捨得花那十幾塊錢的打的費的,便在這還有點寒意的夜晚騎了電動車給我送鑰匙。鎖好門,老爸說別坐車折騰了,我托你回去吧,扭不過老爸,於是帶了老爸特意帶來的帽子,做到了車子的後架上。 我是有多少年沒有再坐在爸爸的身後了呀!在兒時的記憶裡,爸爸的自行車便是那最好的交通工具,坐在爸爸身後,飛過了一個個春天,度過了一個個冬季。夏天用爸爸的背影遮陽,冬天以爸爸的身軀擋風。直到有一天坐在後架上被車輪別了腳,才被剝奪了做後架的權力,於是轉到了爸爸28車的大樑上。可能很多孩子都做過那種帶大梁的車的橫樑,而我卻有一個特別的座位,為了怕我擱得慌,爸爸特意在車間做了個小小的木頭座位,裝在大樑上,從此我便有了個只屬於我的座位,這是如此的幸福與關愛呢? 記憶中爸爸的身軀總是寬寬、挺拔的,而幾十年後,當我再一次坐在爸爸的身後,那身軀似乎變窄了,身子也彎了許多,我不禁把手輕輕的扶在了這兒時最有力的背上,那還是我的父親,可是已漸漸垂暮,眼睛已不禁濕潤了。這是怎樣的一次回家的路呀,仿若回到了小時候,帶著一份驕傲,因為有爸爸的專車,而今天這不是一份驕傲,是一份父親對兒子永遠永遠的大愛。父母不是無力養老,作為單位的中層管理,他們退休的生活可以說衣食無憂,他們不是打不起車,甚至更不是買不起車,他們本可以有一個舒適的晚年生活,而一切都是為了兒子。含辛茹苦的培養,更為了兒子的理想、奮鬥沒有一句怨言,甚至在花甲之年還想著為兒子再多積攢一點,我還有什麼可以表達的呢? 大愛無言,這份對兒子的寵愛無以復加,也沒有一句可以表達這份愛的炙熱與永恆,可憐天下父母心,而能如此的父母我相信已經少之又少,而作為他們的兒子,我還有什麼理由可以不努力呢,因為他們便是最大的責任。又一次坐在父親的身後,天雖然有些寒冷,但這份愛卻是如此的火熱,沒有任何車輛能與今晚輛在大街上奔馳的電動車相比,因為這是一份用愛駕馭的專車,它只屬於我和我的老父親。

| 7th Jul 2012 | 一般 | (1 Reads)
晚上快回家了才發現忘了帶鑰匙鎖門,只能給家裡打電話,老爸接聽,麻煩老爸打車給我送趟鑰匙。節儉慣了的老爸是不捨得花那十幾塊錢的打的費的,便在這還有點寒意的夜晚騎了電動車給我送鑰匙。鎖好門,老爸說別坐車折騰了,我托你回去吧,扭不過老爸,於是帶了老爸特意帶來的帽子,做到了車子的後架上。 我是有多少年沒有再坐在爸爸的身後了呀!在兒時的記憶裡,爸爸的自行車便是那最好的交通工具,坐在爸爸身後,飛過了一個個春天,度過了一個個冬季。夏天用爸爸的背影遮陽,冬天以爸爸的身軀擋風。直到有一天坐在後架上被車輪別了腳,才被剝奪了做後架的權力,於是轉到了爸爸28車的大樑上。可能很多孩子都做過那種帶大梁的車的橫樑,而我卻有一個特別的座位,為了怕我擱得慌,爸爸特意在車間做了個小小的木頭座位,裝在大樑上,從此我便有了個只屬於我的座位,這是如此的幸福與關愛呢? 記憶中爸爸的身軀總是寬寬、挺拔的,而幾十年後,當我再一次坐在爸爸的身後,那身軀似乎變窄了,身子也彎了許多,我不禁把手輕輕的扶在了這兒時最有力的背上,那還是我的父親,可是已漸漸垂暮,眼睛已不禁濕潤了。這是怎樣的一次回家的路呀,仿若回到了小時候,帶著一份驕傲,因為有爸爸的專車,而今天這不是一份驕傲,是一份父親對兒子永遠永遠的大愛。父母不是無力養老,作為單位的中層管理,他們退休的生活可以說衣食無憂,他們不是打不起車,甚至更不是買不起車,他們本可以有一個舒適的晚年生活,而一切都是為了兒子。含辛茹苦的培養,更為了兒子的理想、奮鬥沒有一句怨言,甚至在花甲之年還想著為兒子再多積攢一點,我還有什麼可以表達的呢? 大愛無言,這份對兒子的寵愛無以復加,也沒有一句可以表達這份愛的炙熱與永恆,可憐天下父母心,而能如此的父母我相信已經少之又少,而作為他們的兒子,我還有什麼理由可以不努力呢,因為他們便是最大的責任。又一次坐在父親的身後,天雖然有些寒冷,但這份愛卻是如此的火熱,沒有任何車輛能與今晚輛在大街上奔馳的電動車相比,因為這是一份用愛駕馭的專車,它只屬於我和我的老父親。

| 30th Jun 2012 | 一般 | (4 Reads)
又下雨了,初冬的小雨,清涼的雨絲洗淨了太陽的味道,沖刷著熱鬧的馬路,也將我的思緒沖得氾濫成災。 喜歡小雨,漫步小巷,這樣才有江南的味道。都說雨中的江南最有味道,濛濛細雨中徹底感受到水鄉的神韻。 江南的雨,像牛毛,像花針,像細絲,密密而斜斜,綿綿而瀟瀟,似煙似霧,似幻似夢,為江南披上了一層神秘的面紗。 詩人們從來都不會錯過這擦肩而過的靈感。雨巷詩人戴望舒的一首《雨巷》把那種梅雨時節江南小巷在雨中渺茫朦朧的感覺的美渲染得淋漓盡致。 江南的雨是愁悵的。梅雨時日,綿綿的雨絲像扯不完的銀線,淅淅瀝瀝從早到晚下個不停。這樣的時候感情最容易發醇,很容易勾起人們對如煙往事的懷戀。雨中的沈園不容錯過。在雨中,那潮濕的憂思和惆悵自然會爬上心頭,那經久不衰淒婉的愛情故事,每一個細節都會浮現在你的眼前。還有那座斷橋,那座在夢裡等了千百次的斷橋,也應該去走走,去問問橋邊雨中靜默著依依的楊柳,它會跟你講一個永不褪色的情感故事。 江南的雨是柔和的。像一種淡淡的香氣不斷瀰散開來,直到天變得柔和了,人也變得平和了,做起事來也心平氣和。“一方水土養一方人”,江南女孩在雨的滋潤下,變得柔聲細語,美麗動人。真的,有時你會感覺,雨中的江南像極了江南的女子,淡雅而不失芬芳,帶著雨的晶瑩和剔透,靜靜地走入你的心裡。 江南的雨是輕盈淡雅的。“潤物細無聲”,你放眼看去,整個天地籠在裊裊的煙霧裡,有一種朦朦朧朧的感覺。江南的雨,像極了江南的山水,是淡淡的,清清的,當柔柔細雨飄過江南古樸的小鎮,小鎮便有了一種古典的憂鬱,美得讓你心動。 江南的雨是充滿靈性的。當你泛舟西湖上,望著艙外煙雨迷濛的景象,體會“山色空濛雨亦奇”味道時,即使你不是詩人,也會被這詩意的景象感染,因為空靈的天幕,無垠的湖面,纏綿的煙柳,都如詩如畫。你的心靈會在這當中得到淨化。 江南的雨,如夢,如詩,如歌,如韻! 當然這大段的美文不是我的原創,我沒有那麼多文字抒懷,我只會欣賞,用文字把纏綿悱惻定格,我還知道下雨的感覺很奇妙,有種心靈被沖刷的感覺,那是一種美麗心情,雨後又是一片新的天空,雨後又是一個新的自己。 夜深了,外面一片漆黑,雖然看不見雨的清晰軌跡,卻能感受到雨的色調是橙色的。馬路邊,小區間,書桌前,都有不起眼的燈罩下橙色明亮的燈光。它便是雨的舞台,這靈動的橙色“探照燈”注目著雨的每一次表現,也記錄了冬雨那獨有傾斜溫婉的華麗舞步與有力的節奏,是一支整體風格契於“華爾茲”的悠揚之舞,還是一段浪漫徐緩的徜徉“倫巴”,抑或是局部燃情的“卡卡”,挺腹足舞的“桑巴”?總之,舞不間斷地跳著,於給人陽光的橙色調中盡情演繹著,我的心霎如同被午後暖暖的陽光照耀著,昏黃的橙光中,給人一種不停息的熱情與希望。 站在陽台上感到希望猶在的同時,更直觀的是冬雨的冰涼。它就像是一隻凍壞了的白兔,須我給予一絲溫暖的呵護;又或者,我是一匹躁狂的烈馬,急需它的溫度來使我平靜。 冬雨在皮膚的紋理間傳遞著涼意,告訴我冰涼之感。世上萬物,各盡其用,與使人平靜又誘人遁入思考,感受這一番與自然的親近,就像一位多年相處下來的老友間的詳談、和睦而親近。 看來,這雨的功用還不少,雨的奇妙不僅在於潤澤自然,更在於改變滋潤了人的心情。

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
流浪,打拼,過去一年,大抵如此。唯一欣慰的是,結識了一大批熱誠的朋友,認識了很多不一樣的人生,如此,也算人生之幸事。 而我的人生之路,也亦在曲曲折折中,蜿蜒前行。 年輕,所以選擇去遠方。因為遠方有很多未知數,可以給你一個編織自己夢的機會。老了,就要結束漂泊,在一個最深愛的地方,終此一生。 生命的絢麗,因為生活的多彩。 陌生而熟悉的城市,陌生或熟悉的面孔,陌生而熟悉的自己。 年復一年的花落花開,日復一日的晨曦晚霞,時時刻刻老去的青春年華。 生活,總是充滿著很多未知數。日子就像長途列車,緩緩地開過一個又一個驛站,會有很多人默默地闖進你的世界,有些人會停留並和你前行一段日子,但更多的人在慢慢的淡出你的世界。 但是淡出的,也是不一定不會有交集,或許下一個十字路口,又有機會見面,然後,或許還有機會重新攜手,共度一段新的人生路,或許,十字路口,除了微笑,也只剩下揮手。除了祝福,也只剩下珍重。 生活,平平淡淡才是真,但並不是一灘死水,而是如小溪一樣細水長流,至少必須知道,最遲什麼時候,小溪可以擁抱河流;最遲什麼時候入,小溪可以融入大海。 生活的動力,在於夢,在於希望,有夢,腳步才會踏實,有希望,至少不會迷失方向。 熱愛生活,去尋找生活的美和生活的樂趣,擁抱生活,擁抱世界。 張揚個性,並不是和世界格格不入,而是為了讓世界更多彩。 華燈已上,萬家燈火,胡亂寫點,以此獻給我已逝去的2009年,獻給過去一年流浪的零零碎碎,點點滴滴,祝福過去一年闖入過我生活的所有人,快樂幸福,夢想成真。

| 16th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
如果我還是我,不相關的我,如果你還是你,沒有關聯的你,那一切是不是就會不一樣呢? 如果愛一個人,而這個人卻是讓自己受傷的罪魁禍首,還要繼續堅持著,是愛讓人變傻,還是人想傻傻地愛著… 那麼努力地付出,可得不到你想的那個人的回應…得不到回應的愛,何苦呢?… 如果委屈自己,卻未能得到的愛…那努力的初衷會否改變? 如果你能給我幸福,請讓我知道,我將盡我最大的能力讓我們幸福… 如果你的心容納不下我,請告訴我,讓我可以離開… 如果你想要自由,請告訴我,我將退出你的世界… 如果你給不了我承諾,那請你放我自由… 如果你可以傷害得到我,憑的只是“我喜歡你”僅此而已… 如果你在傷害我之後,告訴我,你的心裡可以為我留個位子,抱歉,我不要了… 如果你以為我會對你那吝惜的施捨心存感激的話,抱歉,讓你失望了… 如果你喜歡上別人,請告訴我,讓我有一個可以忘記你的理由… 如果你可以傷害到我,那唯一籌碼只是“我還在乎… 如果你不在我心裡了,是不是就可以不會被你傷害了? 如果我給的都不是你想要的幸福,為什麼還希望我付出? 如果你的幸福與我無關,請你告知我,我會祝你幸福… 如果你的幸福是我,那為何受傷的是我? 如果,世界是哪有那麼多的如果? 如果有,希望我還是我,愛你的那個我,希望你還是你,愛我的那個你… 一切美麗如初…一切若只如初見… 是我太天真,還是世界太現實?是我太單純,還是你太世故?

| 9th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
越來越怕和你在一起,怕你濃密睫毛下忽閃的曖昧,凌亂我不很篤定的步伐。以為是清秋的蕭瑟,人就怕孤單了,怎麼就放逐了自己的貪戀。任淅淅瀝瀝的雨不眠不休,也沒熄滅你眉眼間的炙熱。風紛亂了我的思緒,如雨後的霧靄擋住了遠眺的視線,迷茫,憂傷。你以縱橫的阡陌蟄伏在我的胸口,我用不齊的心率與你邂逅…飄零的落葉,在不停歎息一幕跑題的情節,我們躑躅不前,玷污了擦肩而過的純潔。你和我,只是文章的一個段落,是彼此回眸一笑的過客,怎可站錯舞台演錯戲,即使遺憾也該容它美麗吧…

| 29th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
總是會在自己停歇下來,世界也寂靜到感覺只有自己一個人的時候不停的敲打鍵盤,不停的的用文字來揮瀉堆積在心中的種種情緒,不停的在文字中與另一個自己反覆的糾纏。日復一日,年復一年,發現文件夾裡的文字用萬字來計算。輕輕點開這片供自己靜靜休憩的精神家園裡也是數不清的文字,也發現那些不曾公開過的文字竟然遠遠超過了別人能讀到的。 帶鎖的文字,刪除了的文字就如同歲月長河中那些過眼的煙雲,被我輕輕伸手一抓便隨意的封鎖在河層底層。也就是那轉瞬即逝的心情,當時間分分秒秒的滑過,都被遺忘了,落下了。想重新去憶起拾起,發現已經是斑駁成了一片虛無。那些以文字作過的印記的心情也不過也是稍縱即逝的情緒而已。 讀一個人的文字會有一個人的況味,或溫馨柔軟的,或是幽默詼諧的,或是慷慨激昂的,或是積極樂觀,或是消極頹廢的,或閒情逸致,千萬的文字有千萬種表達的方式。在這裡那些陌生朋友總是他們的文字成為自己的標籤,讓我清晰的去辨認著。也是用他們的文字在心中勾勒著最初的樣子。或睿智,或深沉,或憨厚,或真誠,或溫柔,或清新的摸樣就這樣栩栩如生的通過文字存放心底。 文字,本來是寂靜沒有生氣的,因為寫的人的情緒賦予了它的溫度,高度與深度,讓我在這些密密麻麻的字符間感受不同人生的況味與大千世界的精彩。也是在這些字符間讓我觸摸到一顆顆真實律動著的心魂。 都說寫文字的女人內心世界總是孤獨的。我不知道我也是不是因為孤獨才眷戀這片空間,才無休止的與文字糾纏著,讓我迷戀其中。用笨倔的指端在這裡反覆的敲打,無止境用那並不華麗生動的表白在這裡反覆的訴說著,我只知道只有在這樣指尖如飛下我那空空無處可依的靈魂才得以安然。沒有想過誰可以那樣專注的執著的成為那個傾聽的對象,只知道自己是自己永遠靈魂的看客。 也說幸福的女人不會惦念與貪婪文字中那些虛無的溫度和安慰。我不幸福嗎?我問自己。從來我不否定自己是幸福的。而當那麼一個晚上有一個朋友在紙條上留言給我說‘你一定要幸福”。我的心底湧動著酸澀的味道,不經意中淚水滴落在鍵盤上,冰涼的。 我想一定是我不經意的表達裡讓朋友不由自主的想讓我多點幸福少點疼痛吧。我莫名的想到了過去的歲月。那些疼痛的文字,那顆疼痛的心,在艱難的跋涉了那麼長的途程後,終於在一個寒冷的冬日與它做了最後的告別。關閉了曾經我也喧鬧過的空間,也斬斷了曾經有過太多痛並快樂時光。從此獨居一隅,幾乎與‘世’隔絕,依然還是寫文字,依然還是淺淺的訴說,還是與文字和心情無休止的糾纏。 只是慢慢的退卻了曾經有過的疼痛的感覺,沒有了幽怨,沒有了無奈。我把安靜溫暖的一面呈現在每個路過的陌生人的面前。我不再是那結滿愁怨的女子。是我的文字讓你看見了這個安靜的柔情女子。 而我的性格中有著悲情和善感的一面,也會有陽光樂觀的一面,常常混淆著難以分辨。我是一個幸福的女子,常常是那顆善感敏感的心放大了了生活中瑣碎的疼痛。讓曾經的你們總是心疼著我的疼痛,心疼著那些疼痛文字後面我這個疼痛的靈魂。 我也是一個極感性的女子,會為某部悲傷電影潸然淚下,也會某片飄落的黃葉獨自傷懷,或是沉浸在某曲憂傷的旋律中不可自拔。大哥也曾經說過我線條太細,精神世界會苦。還說一個人不但要有的小情緒更多的時候還是要有自己的大格調。我開始反思,正是這些小情緒讓我總是在那些疼痛中糾纏不清。慢慢的我明白,生活總還是生活,我除了擁有一腔小女子情緒外,還需要有大女人的智慧,這才能打造健全的自己。 一個人總還是會有這樣的時刻,內心與現實交戰。不願意妥協於現實,也不想委屈內心。在這樣的時刻,表面上別人看來一切都只是沉默顯得更為平靜,而內心早就是兵荒馬亂的,天翻地覆了。這樣的時刻,依然還是在自己的世界裡與文字糾纏,卻不願意再讓你看見我的混亂,不想再給人那種疼痛的感覺。便是默默的敲打鍵盤,默默的記錄,默默的遺忘,直到內心與現實都安穩的相互妥協於那些密密麻麻的文字裡。 這些文字注定是封鎖著的,也注定是疼痛著的。 無話不說的朋友對我說,你那麼多私藏的文字就不想與任何一個人分享麼?我回答:沒想過。他還說:你要遇見什麼樣的人才願意與他分享?我還是搖頭:任何人都不願意。 這是一個人交戰時的記錄,是疼痛的文字,注定是要被封鎖。注定是不會被人分享而成為一個自己永遠的秘密封存在歲月長河的最底層,連自己都不願意再翻開。 我更是不願意你看見我的疼痛,我願意是你心中那個安靜如初的女子,溫暖明媚的女子。 文章來源:厲金諸的BLOG |開滿芬陀利華的庭院 | 胡續冬的BLOG |趙玫部落格的BLOG | 王陽感悟 |博學切問,所以廣知 | 老牛的BLOG |此部落格已廢棄 | 深夜讀書,天明占星 |北京毛毛的BLOG |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
夢想仙居 周春軍 我是船民的後代,祖輩生活在水上,過著顛簸動盪的生活,每到颳風下雨岸上人往屋裡躲,船上人卻要往艙外奔,風雨飄搖的時候岸上人可以隔著窗戶欣賞外面的風景,而船上人卻要拋錨、打纜、蓋艙門,可以說,船上人的生活就是和風雨搏擊,和浪流周旋。 運船的日子遭遇過太多的驚險,在一次“翻船倒鍋腔”的巨大災難後,父親決定在岸邊拓一間房子,讓我讀書,以後不再運船。大伊山的石頭,東門閘的磚,柴米河的瓦,五圖河橋下的河灘,那一間孤零零的“小丁頭”就是我岸上的家,雖然很小但卻令很多船民們嫉羨,那裡也是他們聚集的場所,在那裡我的少年沒有因為沒有電視機、收音機而黯淡無味,相反船民們那些神奇的傳說、驚險的經歷讓我的童年、少年豐富多彩,也就是從那時起我比同年的船家小兄弟們多了一種嚮往:我要走下搖擺不穩的小船,我要走到堅實平穩的岸上,我要走出小屋,跨向更遠的天地,我要有自己的房子——它南面臨水,北面靠山,東面向陽,西面朝林,那就是船家大叔所講的“背靠青山搖錢樹,面向南海聚寶盆,東首迎驕陽,西面會神人” 的“仙居”呀! …… 當兵那年,我才有一間房子,但那不屬於我自己,那是部隊的營房。在那裡我憧憬著美好的未來,把青春和汗水、熱血毫無保留地奉獻出去,退伍時終於得到了安置,有了一份工作,可是那實在是一份寒薄的工作,幾乎解決不了吃飯問題,何談居所!後來我結婚了,借居學校一間破教室,既當臥室又兼廚房,門窗沒有玻璃,就用塑料薄膜蒙,結果新婚之夜雙雙煤氣中毒,那時我對妻子說:“我一定要為你蓋一間大屋,裡面有一張大床,讓你帶著孩子盡情地在上面嬉戲、享受!” 後來,我真的蓋了房子,那是就著學校的圍牆搭的“半邊坡”,在那裡妻子為我生了兒子,後來我又蓋了一回房子,一個四面環水、交通極其不便的小“島”上,那房子是水泥樓板平頂的——我幻想有一天在上面加一層!再後來我把它買掉加上夫妻倆二十多年的積蓄買了三室一廳的房子,可那是小產權房子,看到報紙上、網絡上天天有關於整治、清理、拆除的新聞,我如坐針氈,就如當初生活在船上,顛簸在風浪中! …… 上星期我到縣城轉了一圈,那鱗次櫛比的高樓,那綠草如茵廣場,那車水馬龍的街道,那繁華鼎盛的商埠,真叫人留連往還,真叫人心曠神怡! 於是,我決定到縣城買房子,住在那裡我才覺得心裡塌實,那裡背靠大伊山,面向鹽河水;那裡舉首瞻仰大佛像,低頭瀏覽小鴨河;那裡小橋流水飛瀑噴泉;那裡景色秀麗鮮花飄香……那才是風水寶地,那才叫人間仙境! 選址、看房、借貸、交首付,然後等待交房,然後裝修,然後準備還十五年的房貸,然後…… 然後,然後我就是“仙居”裡的人了。 文章來源:張述任的BLOG——易道書院 |幸福是一種心態 | ^over the rainbow^ |內科專家彭念寅的BLOG | 生活秀 |劉冠廷 Will 健康塑身專家 | 靜心遠行 |請你找麻煩 | 大渝催乳 |惹塵埃的BLOG |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
工作中,壓力無時無刻的在我們的心裡,因而有很多的人的情緒都會不穩定,待人待事也會不同。小編提示您,在職場生活中一定要調解好自己的情緒。   當你明白你的無意識的情緒污染,很可能成為辦公室的環保情緒的破壞者時,不妨從今天學著做一個辦公室的情緒環保者。   遵守社會遊戲規則   發洩完了,自己當然輕鬆了,但是,要記住人際關係必然有其必要的距離感。負面情緒像流行性感冒一樣,會傳染給別人。如果你真有不快,至少找值得依賴的好朋友聊聊,或者找專業的心理醫生聊聊。多選擇那些獨立自我超越鬱悶的能力,比如出外吹風,運動等,這樣會鍛煉你自我消化情緒垃圾的能力。 學習講一些幽默的笑話   幽默的天才不是任何人都可以具備的,但勇於講話是第一步。辦公室那個幽默的人,總是成為更多人關注的中心。所以不妨從今天開始,苦練幾招幽默的本領,如果不會,至少要勇於參與辦公室的笑話場。   走出心理自虐式的期待   如果你總是把自己想成是全世界最悲慘的人,你是辦公室裡的「女竇娥」的話,那麼你就會總有冤屈在心裡。久而久之,你自己可能都有一種錯覺,你就是全天下最悲慘的人。   為什麼不想像著自己是那個幸運的人?學會感恩和珍惜,這樣你看上去是不是氣色好多了?你的臉上是不是充滿由心裡所生發來的知足和快樂?   公私領域要一視同仁   環境破壞者們有這樣一類人,他們經常收拾自己的家時,乾淨整潔,不留一絲瑕疵。但是在公眾場所,他們往往肆無忌憚地破壞環境。職場中的人非環保者,常常也認為工作場合是一種公眾環境,因此需要自己好好愛護啊?

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